Quelques heures après mon dernier post j’ai eu un match qui s’est avéré devenir une discussion puis une rencontre très cool. 

Comme ça sans prévenir. 

Un type qui semble être sur l’appli pour les mêmes raisons que moi, qui a de la conversation, de l’humour et à qui je semble plaire.

C’était super plaisant ce que ça provoquait en moi ces discussions et cette découverte. 

Mais toutes ces choses plaisantes ont cessé d’exister dès lors que le date a pris fin.

Dès le moment où on a décidé de rentrer j’ai commencé à analyser tous ses faits et gestes dans le sens du rejet. J’ai aussitôt mis mon filtre “il va se tirer et me dire qu’en fait ça le fait pas” et j’ai absolument TOUT vu sous cet angle. 

Du moindre geste que j’aurais aimé qu’il fasse, au délai de réponse entre deux messages. Et puis d’abord pourquoi il est en ligne sur l’appli là si c’était si bien notre rencontre? Et pourquoi il parle d’un 2ème date alors qu’il m’a pas embrassée en partant? Est-ce qu’il a changé d’avis entre-temps? A quel moment il va m’avouer qu’il préfère en rester là? Vais-je devoir lui sortir les vers du nez?

Combien de temps est-ce que tout cela va tourner en boucle dans ma tête et me faire me sentir mal, nulle, débile, sans valeur? 

J’ai beau comprendre que tout cela est irrationnel, le ressenti est tel qu’il me torture. Et en plus je pense que j’ai raison et que c’est comme ça que ça va finir. Comment pourrait-il en être autrement finalement?

Je suis même capable de comprendre ce qui fait que je ressens ça après un date. C’est la redescente hormonale. La chute de la sérotonine, de l’ocytocine et de toutes ces hormones du bien être et de l’attachement. J’ai l’impression d’être une camée en manque de sa dose. Je ne subis pas les tremblements, les nausées ou quoique ce soit de la crise de manque purement physique. Mais j’ai mal au bide d’angoisse, mon cerveau est en boucle, je suis fatiguée, j’ai le regard brouillé par toutes ces informations qui défilent dans ma tête. 

Je n’ai aucune idée de comment stopper ces sensations, de l'hormone qui finit par prendre le dessus et me mettre dans un tel état. Je n’ai aucune idée de comment faire cesser tout cela à part attendre que ça passe dans la plus grande passivité. 

J’essaye de me tenir loin de mon téléphone, de regarder une série qui m'empêche de trop penser, d’en parler à mes copines. Ça finit par se calmer mais aussi par revenir. 

Je suis épuisée de cette répétition de l’angoisse à chaque nouvelle rencontre avec un mec qui me plait et en qui je vois le potentiel d’une vraie relation cool et que j’ai envie de vivre. Je suis épuisée d’être bloquée dans une boucle qui associe tout ça à l’abandon et à la souffrance. Épuisée d’avoir peur de souffrir alors même que je connais ma capacité à me remettre et à passer à autre chose. 

J’ai hâte d’entamer cette nouvelle thérapie qui est censée justement remettre dans le passé ce qui y appartient. Cela doit m’aider à ne plus réagir comme si je revivais une situation qui n’existe plus. 

Je suis épuisée de ne me sentir en sécurité et sereine que quand je suis célibataire.