Depuis quelques semaines, j’essaye de rayer l’option vie sentimentale de ma vie. Rien de définitif là dedans. Je ressens juste le besoin profond de ne plus en faire un sujet de tous les instants. 

J’ai remarqué que j’avais beaucoup de mal à ne pas avoir un crush, un mec en vue, un compte sur une appli. Et ce constat ne me fait absolument pas plaisir. 

Je trouve que la vie est suffisamment riche pour n’être pas centrée sur la recherche de l’amour de ma vie. Déjà que je crois de moins en moins à toutes ces conneries auxquelles la partie de moi sentimentale s’attache. 

Au-delà de la question de savoir si on peut rencontrer une personne avec qui passer sa vie entière, mon souci c’est de penser perpétuellement à travers le prisme de l’amour. 

Ma vie est-elle si vide pour que ça prenne autant de place? N’ai-je pas tant de sources d’amour, de joie, de partage, de connaissance qui peuvent me satisfaire sans me sentir inaccomplie? 

Et puis pourquoi penser que je vis en attendant de faire cette jolie rencontre qui me tient tant à cœur? Ma vie actuelle ne vaut-elle pas autant que celle que je partagerais avec un amoureux?

Je suis usée de la place que tout cela prend dans ma tête. Ca entraîne un niveau de déceptions et d’attentes bien trop grandes. Je ne le souhaite pas. 

Je ressens réellement le besoin de me détacher de tout cela actuellement. Je ne pensais pas que ce serait si compliqué et que mon esprit s’y accrocherait autant. 

J’ai par le passé déjà eu des périodes de long célibat. Soit car je ressentais le besoin de me retrouver après une rupture, soit tout simplement car j’étais tellement détruite que j’étais incapable de m’ouvrir à une possible rencontre, même à un regard. Ce ne furent pas des périodes compliquées. Je n’ai ressenti ni manque sentimental, ni sexuel. J’ai laissé passé le temps. Je me suis laissée vivre, me centrer sur d’autres choses, guérir. 

Pourtant aujourd’hui je suis dans une impasse. Malgré ma volonté, je ne parviens pas à ne pas penser chaque interaction avec un mec comme une possibilité de. Je ne parviens pas non plus à ne pas avoir envie de faire de nouvelles rencontres, IRL ou via des appli. Mais plutôt IRL. 

En fait la seule certitude c’est que je suis usée des applications. Des gens que j’y rencontre. Du rejet auquel je suis confrontée, du ghosting, de tout recommencer à chaque fois, d’avoir peur de ne pas plaire une fois la rencontre fixée.

Et puis ma dernière relation m’a vraiment abîmée. Je me suis mise à y croire et je suis tellement déçue des mensonges que cet homme a pu tenir, de sa façon de me rendre responsable de l’échec de notre relation. Je suis encore très en colère et triste. C’est surtout cette raison qui me motive à faire une pause. L’envie de me remettre, de digérer l’aigreur et la déception. De refaire une santé à mon cœur. 

Je ne supporte pas d’être amère et d’être dégoutée par les couples que je croise. Je n’ai pas envie de ressentir ce genre d’émotions sur le long terme. Je ne vois pas comment y arriver sans me couper un peu de tout cela et me protéger. 

Mais pour autant mon cerveau ne me lâche pas. 

J’en suis là aujourd’hui. A ne pas parvenir à évacuer ces idées de mon cerveau sans souhaiter les avoir. J’ai VRAIMENT envie d’une pause. Mais j’ai aussi vraiment envie d’une special person visiblement.